Kinder einbeziehen

Säuglinge können natürlich noch nichts mit der Erkrankung Krebs anfangen, spüren aber die veränderte Stimmung ihrer Eltern – zum Beispiel, wenn diese ängstlich, traurig oder verzweifelt sind. Auch von einem Elternteil getrennt zu sein (z. B. wegen eines Krankenhausaufenthaltes), ist für Säuglinge und Kleinkinder immer beängstigend. Trennung kann als Bestrafung wahrgenommen werden, da Kinder in diesem Alter die Ursache oft bei sich suchen.

• Schlafprobleme
• Unruhe oder verstärktes Weinen
• Rückzug, erhöhte Passivität
• Essstörungen
• Aggressivität
• erhöhte Anhänglichkeit
• erhöhte Ängstlichkeit
• Kontaktvermeidung (z. B. bei körperlichen Veränderungen, Angst vor Glatze etc.)

• Geben Sie Ihrem Kind viel Nähe und Körperkontakt!
• Erklären Sie Ihrem Kind, dass Mama/Papa ein Aua hat oder krank ist und ins Krankenhaus muss. Auch wenn Kinder die Informationen noch nicht verstehen, nehmen sie den beruhigenden Klang Ihrer Stimme wahr.
• Wenn Ihr Kind andauernde Beschwerden entwickelt und sehr verunsichert scheint, suchen Sie eine Kinderärztin oder einen Kinderarzt auf.
• Eine große Hilfe sind weitere feste Bezugspersonen (z. B. Oma und Opa), die sich verstärkt um das Kind kümmern. Das entlastet Sie als Eltern und bietet Ihrem Kind gleichzeitig Sicherheit.
• Säuglinge empfinden Zeit anders als Erwachsene. Ein paar Minuten können sich für einen Säugling sehr lang anfühlen. Deswegen ist es wichtig, das Kind immer auf den Abschied vorzubereiten, sich bei ihm zu verabschieden und es zu begrüßen – selbst wenn die Trennung aus Erwachsenensicht kurz erscheint. 
• Falls der betroffene Elternteil wegen der Behandlung nicht zu Hause sein kann: Ermöglichen Sie Ihrem Kind regelmäßig Kontakt zu ihm (z. B. über das Telefon oder Videoanrufe). Machen Sie die Zeit bis zur Rückkehr des Elternteils für das Kind begreifbar. Hierfür können Sie zum Beispiel Perlen auffädeln (eine Perle für jeden Tag) oder diese rückwärts abnehmen. Beruhigend sind für Kinder auch Kuscheldecken oder Schmusetiere, welche dem Kind ein Gefühl von Wärme geben, während das Elternteil nicht da ist.

Im Kindergartenalter merken Kinder, dass die Erwachsenen angespannt sind. Da sie nicht wissen, wie eine Krebserkrankung entsteht, kommen sie oft auf die Idee, schuld an der Krankheit zu sein oder sie durch ihr Verhalten verursacht zu haben (z. B. weil sie so oft wütend waren).

• Veränderungen im Spielverhalten (z. B. rücksichtsloses oder abweisendes Verhalten gegenüber Spielfreundinnen und Spielfreunden)
• Aggressivität
• Essstörungen
• Nägelkauen, am Ärmel oder Halskragen kauen
• Rückschritt in der Entwicklung: Erneutes Einnässen oder Daumenlutschen
• erhöhte Anhänglichkeit
• Rückzug von Freundinnen oder Freunden oder der Familie, auch vom erkrankten Elternteil
• erhöhte Ängstlichkeit (z. B. verlassen zu werden, nächtliche Ängste)
• erhöhtes Verantwortungsbewusstsein (z. B. vermehrt kleine Aufgaben in der Familie übernehmen, sich selber nicht mehr helfen lassen wollen)  
• Schmerzen (z. B. Bauch- oder Kopfschmerzen). Manchmal klagen Kinder auch über Symptome, die mit der Krebserkrankung zu tun haben, zum Beispiel: „Ich kann nicht schlafen, ich habe Krebs im Kopf.“
• Schlafstörungen (z. B. Einschlafstörungen, nächtliches Aufwachen, Ängste und Nachtschreck – pavor nocturnus)

• Machen Sie deutlich, dass das Verhalten Ihres Kindes nichts mit der Erkrankung zu tun hat, zum Beispiel so: „Vielleicht denkst du manchmal, dass Papa/Mama wegen dir krank geworden ist, weil du manchmal so wütend wirst. Ich möchte dir sagen, dass das nicht stimmt – niemand kann etwas für den Krebs, der ist einfach so gekommen.“ Im Umkehrschluss heißt das auch für das Kind, dass „brav sein“ (leider) keine Heilung bringt.
• Auf Sie alle hat die Krebserkrankung Auswirkungen, zum Beispiel, indem man häufig angespannt ist oder auch mal gereizt reagiert. Auch Ihr Kind merkt das. Erklären Sie Ihrem Kind, dass es das richtig wahrnimmt, dass aber die Krebserkrankung der Grund dafür ist. So kann Ihr Kind solche Veränderungen richtig zuordnen, fühlt sich einbezogen und ernst genommen.
• Begleiten Sie verständnisvoll alle Gefühlsausbrüche Ihres Kindes und schenken Sie ihm viel Nähe und Zuwendung.
• Besprechen Sie auch alle Veränderungen im Alltag, die die Erkrankung mit sich bringt, zum Beispiel: „Wenn Mama nicht kann, bringt Papa dich in den Kindergarten und Oma holt dich ab.“
• Wenn Ihr Kind andauernde Beschwerden entwickelt und sehr verunsichert ist, suchen Sie eine Kinderärztin oder einen Kinderarzt auf.
• Kindergartenkinder können nur wenige Minuten am Stück konzentriert zuhören. Sprechen Sie daher einfach und klar und erklären Sie nur das Wichtigste.
• Falls Sie Angehörige oder Angehöriger eines alleinerziehenden Elternteils sind: Überlegen Sie gemeinsam, wer für das Kind sorgen kann, wenn der Elternteil ausfällt. Denn es ist wichtig, frühzeitig mit Kindern über die Angst zu sprechen, alleine zu bleiben und Wege aufzuzeigen, wie es im Ernstfall weitergehen könnte. Dann weiß das Kind zum Beispiel: Wenn seine Mama oder Papa länger in die Klinik muss, zieht es zur Tante. Dort kann es so lange bleiben, wie es nötig ist.

Wenn ältere Kinder mit einer lebensbedrohlichen Krankheit konfrontiert werden, löst das bei vielen Kindern die Angst aus, selbst krank zu werden. Manche entwickeln tatsächlich Beschwerden. Zum Beispiel Bauchschmerzen, weil sie besorgt sind. Gleichzeitig wollen sie oft auf keinen Fall ihre Eltern belasten – und ziehen sich zurück. Viele entwickeln Schuldgefühle und denken, sie könnten mitverantwortlich für die Erkrankung sein. Manchmal bringt es die Situation auch mit sich, dass Kinder mehr mit anpacken müssen. Manche sind froh, etwas tun zu können, andere reagieren darauf mit Protest.

• Veränderungen in den schulischen Leistungen (in beide Richtungen möglich)
• Veränderungen im Spielverhalten (z. B. rücksichtsloses, abweisendes Verhalten oder Flunkern gegenüber Spielfreundinnen und Spielfreunden)
• Aggressivität
• Essstörungen
• Nägelkauen, am Ärmel oder Halskragen kauen
• Rückschritt in der Entwicklung: Erneutes Einnässen oder Daumenlutschen
• erhöhte Anhänglichkeit
• erhöhte Fürsorge dem erkrankten Elternteil gegenüber
• Kopieren des Verhaltens der Eltern (z. B. Wenn die Eltern ihre Gefühle nicht zeigen, zeigen die Kinder ihre Gefühle ggf. auch nicht)
• Rückzug von Freundinnen oder Freunden oder der Familie, auch vom erkrankten Elternteil
• erhöhte Ängstlichkeit (z. B. verlassen zu werden, nächtliche Ängste)
• erhöhtes Verantwortungsbewusstsein (z. B. vermehrt Aufgaben in der Familie übernehmen, auch für kleinere Geschwister und den erkrankten Elternteil und eigene Interessen vernachlässigen, sich selber nicht mehr helfen lassen wollen)  
• Schmerzen (z. B. Bauch- oder Kopfschmerzen)
• Schlafstörungen

• Machen Sie deutlich, dass das Verhalten Ihres Kindes nichts mit der Erkrankung zu tun hat, zum Beispiel so: „Vielleicht denkst du manchmal, dass Papa/Mama wegen dir krank geworden ist, weil du manchmal so wütend bist oder nicht mitmachst. Ich möchte dir sagen, dass Krebs nicht kommt, weil jemand anstrengend ist. Krebs kommt einfach so. Niemand kann etwas dafür.“ Im Umkehrschluss heißt das auch für das Kind, dass „brav sein“ (leider) keine Heilung bringt. Mögliche Schuldgefühle werden so entkräftet.
• Bringen Sie Ihr Kind nicht in Bedrängnis (z. B. „Wenn du jetzt auf mich hörst, geht es deinem Papa bald besser").
• Bieten Sie Ihrem Kind viel Nähe und Zuwendung. Dadurch geben Sie ihm die Sicherheit, dass Sie da sind und es nicht allein mit allem fertig werden muss.
• Sie sollten für Ihr Kind da sein, sie müssen aber nicht immer stark sein. Sie können und dürfen auch gemeinsam traurig sein. Das verbindet – und Sie bleiben für Ihr Kind authentisch und verlässlich.
• Wenn Ihr Kind andauernde Beschwerden entwickelt und sehr verunsichert ist, suchen Sie eine Kinderärztin oder einen Kinderarzt auf.
• Falls gerade mehr zu tun ist, können Sie Ihr Kind um seine Mithilfe bei anstehenden Aufgaben in der Familie bitten (z. B. Haushalt, auf kleine Geschwister achtgeben). Setzen Sie auf freiwillige Vereinbarungen (das Kind kann unter verschiedenen Aufgaben wählen, wie es sich einbringen möchte). Es sollte nicht zu viel übernehmen. Achten Sie darauf, dass Ihr Kind noch genug Zeit für Hobbys und Freundschaften hat. Sagen Sie ihm, wann sich das voraussichtlich wieder entspannen wird, damit die Aussicht auf die folgenden Wochen es nicht bedrückt.
• Oft leiden die Schulleistungen in solchen Ausnahmesituationen. Das ist ganz normal – sehen Sie deshalb möglichst darüber hinweg. Manchen Kindern tut Schule in solchen Phasen aber auch gut, weil es sie von ihren Sorgen und Ängsten ablenkt. Wenn Sie das Gefühl haben, dass das auf Ihr Kind zutrifft, unterstützen Sie es beim Lernen und freuen Sie sich mit ihm über gute Leistungen.
• Manche Kinder sind unsicher, ob sie anderen von der Erkrankung des Elternteils erzählen dürfen oder wissen nicht, wie sie anderen erklären sollen, dass sie niemanden mit nach Hause einladen können. Überlegen Sie gemeinsam mit Ihrem Kind, wie es diese Situation erklären kann. Denken Sie auch darüber nach, welche weiteren Fragen andere Kinder Ihrem Kind stellen könnten und überlegen Sie gemeinsam passende Antworten.
• Falls Sie Angehörige oder Angehöriger eines alleinerziehenden Elternteils sind: Überlegen Sie gemeinsam, wer für das Kind sorgen kann, wenn der Elternteil ausfällt. Denn es ist wichtig, frühzeitig mit Kindern über die Angst zu sprechen, alleine zu bleiben und Wege aufzuzeigen, wie es im Ernstfall weitergehen könnte. Dann weiß das Kind zum Beispiel: Wenn seine Mama oder Papa länger in die Klinik muss, zieht es zur Tante. Dort kann es so lange bleiben, wie es nötig ist.

Jugendliche machen sich oft Gedanken über die Vererbbarkeit von Krebs. Hinzu kommt, dass Jugendliche sich gerade in der Pubertät von der Familie lösen und „ihr Ding" machen wollen. Durch die Krebsdiagnose finden sie sich in einer Situation wieder, in der es darum geht als Familie möglichst eng zusammenzurücken. Dann kommen schnell Schuldgefühle auf: „Wie kann ich guten Gewissens mit meinen Freunden feiern gehen oder in den Urlaub fahren, wenn meine Mutter/mein Vater Krebs hat“?

• Veränderungen in den schulischen Leistungen (in beide Richtungen möglich)
• Aggressivität
• Essstörungen
• Nägelkauen
• erhöhte Anhänglichkeit
• Rückzug von Familie oder von Freundinnen und Freunden
• erhöhte Ängstlichkeit
• Selbstverletzendes Verhalten
• erhöhtes Verantwortungsbewusstsein (z. B. vermehrt Aufgaben in der Familie übernehmen, auch für kleinere Geschwister und den erkrankten Elternteil und dafür eigene Interessen vernachlässigen, sich selber nicht mehr helfen lassen wollen)
• Schmerzen
• Schlafstörungen
• depressive Stimmung und Antriebslosigkeit
• Interessenverlust (u. a. an den Hobbys)
• Alkohol- und Drogenkonsum

• Auch wenn Sie in dieser Zeit die Familie am liebsten ganz eng beieinander hätten – ermutigen Sie Ihr Kind dazu, die Erfahrungen zu machen, die es braucht, um sich zu lösen und erwachsen zu werden: Selbstständig sein (z. B. mit Freundinnen und Freunden in den Urlaub fahren, Praktika planen), sich ausprobieren usw.
• Beugen Sie Schuldgefühlen vor beziehungsweise entlasten Sie Ihr jugendliches Kind von derartigen Gefühlen: Erklären Sie ihm deutlich und wenn nötig, mehrfach, dass sein Verhalten nicht zu der Krebserkrankung geführt hat und es die Erkrankung auch nicht durch sein Verhalten beeinflussen kann. Zeigen Sie ihm aber auf, wie es positiv auf die veränderte Situation einwirken kann (z. B. durch Mithilfe im Haushalt, gemeinsame Momente).
• Stellen Sie sich auch darauf ein, dass Ihr Kind sich vielleicht manchmal lieber Freundinnen und Freunden anvertraut als Ihnen. Das gehört zum Prozess des Erwachsenenwerdens dazu.
• Viele Jugendliche sprechen mit gar niemanden und manchmal können Freundinnen und Freunden mit dem Thema nicht gut umgehen. Stellen Sie sich daher als Ansprechperson zur Verfügung und bieten Sie immer wieder das Gespräch an, zum Beispiel: „Wenn dich etwas beschäftigt (z. B. etwas, das du im Internet gelesen hast), dann kannst du mit mir darüber reden. Ich bin für dich da.“ Machen Sie aber keinen Druck, denn das führt für gewöhnlich dazu, dass sich Jugendliche umso mehr verschließen.
• Wenn Jugendliche die Gelegenheit bekommen, selbst mit der Ärztin oder dem Arzt zu sprechen, kann ihnen das sehr guttun: Sie können dann ihre Fragen loswerden und die Situation gemeinsam einordnen. Auch zu erleben, dass ihre Mutter oder ihr Vater in kompetenten Händen ist, kann sehr beruhigend sein.
• Falls gerade mehr zu tun ist, können Sie Ihr Kind um seine Mithilfe bei anstehenden Aufgaben bitten (z. B. Haushalt, auf kleine Geschwister achtgeben). Setzen Sie auf freiwillige Vereinbarungen. Es sollte nicht zu viel übernehmen. Achten Sie darauf, dass Ihr Kind noch genug Zeit für Hobbys und Freundschaften hat. Sagen Sie ihm, wann sich das voraussichtlich wieder entspannen wird, damit die Aussicht auf die folgenden Wochen es nicht bedrückt.
• Falls Sie Angehörige oder Angehöriger eines alleinerziehenden Elternteils sind: Überlegen Sie gemeinsam, wer für das Kind sorgen kann, wenn der Elternteil ausfällt. Denn es ist wichtig, frühzeitig mit Jugendlichen über die Angst zu sprechen, alleine zu bleiben und Wege aufzuzeigen, wie es im Ernstfall weitergehen könnte. Dann weiß die oder der Jugendliche zum Beispiel: Wenn seine Mama oder Papa länger in die Klinik muss, zieht es zur Tante. Dort kann es so lange bleiben, wie es nötig ist.